تبليغاتX
پاتوق دختر پسرای تهرونی
 
منوي اصلي
صفحه اول
پست الکترونيک
آرشيو مطالب

نویسندگان
 
  حسام طلا
  mamad m2
  علی طلا


آرشیو ماهانه
  شهریور 1387
  تیر 1387
  خرداد 1387
  اردیبهشت 1387
  فروردین 1387
  اسفند 1386
  بهمن 1386
  دی 1386
  آذر 1386
  آبان 1386
  مهر 1386
  شهریور 1386
  مرداد 1386


جستجوگر




 

 تبلیغات


مکان تبلیغات شما

  ضد حال ....

دخترجواني ازمکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل مي شود.پس از دوماه، نامه اي ازنامزدمکزيکي خوددريافت مي کند به اين مضمون:
 
 «لوراي عزيز، متأسفانه ديگرنمي توانم به اين رابطه ازراه دورادامه بدهم وبايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من راببخش وعکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست
باعشق:روبرت
 
دخترجوان رنجيـده خاطر از رفتارمرد، همه آن عکس ها راکه 56 تا بودند، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:
 
«روبرت عزيز، مراببخش، اماهرچه فکرکردم قيافه تورا به يادنياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان.»

 

 

 

اگه خوشت اومده نظر بده

                                                                                                   dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه سی و یکم شهریور 1386 و ساعت 18:3       

  کلیپ مسخره بازی

مسخره بازی چند تا دختر وسط کوه :

Your Image Thumbnail

دانلود

نظر ندی خیلی نامردی

dashhesam_dasttala@yahoo.com 



+| نوشته شده توسط در شنبه سی و یکم شهریور 1386 و ساعت 1:36       

  کلیپ ضد حال

یه شکار لحظه های دیدنی اما اخرش ضد حاله ( نبینید از دستتون میره ) :

Your Image Thumbnail


 دانلود نکنی از دستت رفته

اگه میخوای از دستت نره برو تو ادامه مطلب

نظر هم بده

dashhesam_dasttala@yahoo.com 



+| نوشته شده توسط در شنبه سی و یکم شهریور 1386 و ساعت 1:33      ادامه مطلب 

  کلیپ رقص در خیابون

رقص ۱ دختر و پسر وسط خیابون ( میگن شهرک غربه حالا قضاوت با خودتون ) :

 

Your Image Thumbnail

دانلود 

نظر میدی؟

dashhesam_dasttala@yahoo.com 



+| نوشته شده توسط در شنبه سی و یکم شهریور 1386 و ساعت 1:28       

  فرق بین دخترا و پسرا

* دختر تا مانتوی تنگ و آرایش نکنه عمرا بیرون بره ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا

دو تا چهارراه بالاتر میره .



* دختر براحتی از چهارراه رد میشه ولی کیه که به پسر راه بده .



* اگه یه دختر از کوچه رد شده باشه تا یک هفته با بوی کوچه میشه حال کرد ولی اگه پسر رد شه

انگار ماشین جمع آوری زباله رد شده .



* اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره ولی پسر اصلا .



* اگه
۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و واحد هر کسی خودشو حساب میکنه ولی

یه پسر همه ی دوستاش رو به علاوه بقیه حساب میکنه

 

منتظر نظراتون هستم

                              dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه سی و یکم شهریور 1386 و ساعت 1:2       

  فرق دخترا و پسرا

دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن قیمت کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که فکر میکنی لباس خواهر کوچیکشو پوشیده .
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .

 

                              وا.. چرا اين اينجوري ميشه......

نظر هم دادی ِدادی

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com

 



+| نوشته شده توسط در جمعه سی ام شهریور 1386 و ساعت 2:54       

  خصوصیات بچه مثبت

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

                                            dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در جمعه سی ام شهریور 1386 و ساعت 2:50       

  معادله ی دختران

بدون شرح

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 و ساعت 1:49       

  افلاین جدید

سلام

 ๑۩۞۩๑عکس جوک اس ام اس آف کوچه گرد๑۩۞۩

خداحافظ................. خداحافظ یاهو مسنجر................ خداحافظ وبلاگ ................خداحفظ بچه ها................من دیگه رفتم ..............خدا حافظ تا فردا صبح!


مگه می شه که پرنده بمونه بی اب و دونه......مگه می شه که قناری توی بغض اواز بخونه......اگه تو بری ز پیشم من همون قناری می شم که تو بغض و گریه هاشم می گه:انرزی هسته ای حق مسلم ماست


به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟


معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!


اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسي اونجا نيست

خيلي بي فرهنگ و بي شعوري................................................... در جامعه امروز بيداد مي کنه

خدایا... اسلام را بر صهیونیسم،  لبنان را بر اسرائیل و نرگش را بر شوکت پیروز گردان... آمین!

LOVE
L : لنگت پيدا نميشه
O : عمرمي
V : وجودمي
E : انگار  اشتباه فرستادم


انرژي ذغالي روزي به پايان ميرسد ما خواهان فناوري هسته اي مي باشيم (فدراسيون وافوري هاي ايران)


سلام امروز روز بزرگداشته پت و مته. این اس ان اس رو باید برای شبیه ترین فرد به این عزیزان فرستاد عزیزم روزت مبارک

به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه.

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد.

افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که  دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم

مهم این نیست که قطره باشی یا اقیانوس، مهم این است که آسمان در تو  منعکس شود.


روزي کـه دلـم پيش دلت بود گرو/ دستان مـرا سخت فشردي کـه نرو
روزي که دلت به ديگري مايل شد / کـفـشـان مـرا جفت نمودي که برو.

هيچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها هميشه وفتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن.
 
از من می خوای فراموشت کنم
هروقت تونستي برف روسياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي...  اون موقع  من ميتونم فراموشت كنم.واگه نتونستی همیشه باهات هستم.

زيبايي عشق را بوجود نمي آورد بلکه عشق است که زيبايي به وجود مي آورد

شعر عاشقانه غضنفر
بی تو هرگز

.
.
.

با تو بابام نمی زاره

سلام ببخشید بدموقع مزاحم شدم یه دو سه میلیون داری قرض بدی؟می خوایم پول جمع کنیم برای نرگس خونه رهن کنیم.تا مشت محکمی بر دهان استکبار بزرگ آقای شوکت زده باشیم.

Pppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppp ee bebakhshid kelide p gir karde bood
رقص حیوانات

اس ام اس باز

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com

نظر یادت نرهنظر بده

 



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 و ساعت 1:46       

  جوک و اس ام اس تووووووووووپ

تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه!

يکي به پسرش مي گه مي خوام برات زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه...ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه ..... سياستو حال کردين ؟


دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز تموم ميشه . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه !

 بگير از من تو اين دل ياد بودي.... که تنها لايق اين دل تو بودي ... هزاران خواستند اين دل بگيرند .... ندادم چون عزيز دل تو بودي

رابطه دوستي خوب مثل رابطه دست وچشم مي مونه وقتي دستت زخمي ميشه چشمت گريه مي كنه ووقتي چشمت گريه ميكنه.....دستت گريه رو پاك ميكنه


 الهی سهمیه بنزٍینت نصف بشه!

جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم

برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پيام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت!

 بنزيِن نگاهت رو براي قلبم سهميِه بندي نکن!

توي ايران خراب‌تر از «بم» كه نداريم؟ بمتم داداش!

گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی

خانه قلبم را از غم پاك كردی،
حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش!

دستتو مشت کن...
مشته؟
مشته مشته؟
حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی!

o-<--<    >-->-o   o-<--<    o-<--<    o-<--<    >-->-o
اينا همه جنازه كساني است كه به تو چپ نگاه كردن!

سوراخ جورابتیم کوک بزنی فنا شدیم، چروک لباستیم اتو بزنی هلاک شدیم

دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که جیگرکی باز کنی

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا!

زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!

همه واسه دوستشون گل مي فرستن، من موندم  كه واسه گلم چي بفرستم!

نه از خاکم نه از بادم     نه در بندم نه آزادم    نه آن لیلاترین مجنون    نه شیرینم نه فرهادم    فقط مثل تو غمگینم    فقط مثل تو دلتنگم    اگر آبی تر از آبم    اگر همزاد مهتابم    بدون تو چه بی رنگم    بدون تو چه بی تابم

نظر ندیا تموم میشی

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com

 



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 و ساعت 1:42       

  جدید ترین جوک ها واس ام اس ها

از وقتی "اس ام اس" شده" پیامک"دیگه اس ام اس هم گیر نمیاد.فعلا شما این آف ها رو داشته باشین تا بعد پیامک هم براتون بزارم.در ضمن حتما عضو خبرنامه و انجمن وبلاگ هم بشین.

 

تمام گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده

 

آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد" کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيّــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست... " کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد

 

اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی

 

 

دردناكتر از بيماري عشق راهيچ حكيمي به چشم نديده است وانسان دچارهردرد سختي هم باشد،دردعشق او بر تمامي دردهاي دنيا برتر است

 

گر نيايي تا قيامت انتظارت مي کشم. منت عشق از نگاه پر شرابت مي کشم.

ناز چندين ساله ي چشم خمارت مي کشم. تا نفس باقيست اينجا انتظارت مي کشم

 

اگه يه روز حس کردي دنيا و آدماش به تو اخم کردن،دليلشو تو لب هاي بدون لبخندخودت جستجو کن

 

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!

 

 

سخت ترین سوال کنکور ۸۶:سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟!!

 

آن هنگام که دوست داری کسی به یاد تو باشد،به یاد من باش که همواره به یاد تو هستم.از طرف بهترین دوست شما: خدا

 

نیوتن:در سقوط افراد در چاه عشق،قانون جاذبه تقصیری ندارد.

 

 

از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!

 

منتظر باشي كه دوباره زل بزني به صفحه سرد مونيتور و فقط نگاهت به ايدي يه نفر باشه و همش دعا كني كه روشن باشه با اينكه از قبل ميدوني امشبم مثل تموم شبهاي گذشته فقط بايد چشمهاي خواب رفته ادمك ايديشو ببيني و درد ودلاتو براش اف بذاري به اين اميد كه شايد اومدو خوند و جوابتو داد جوابهايي كه مثل هميشه حرف تازه اي توش نيست انگار كه هيچوقت نميخواد باور بكنه كه : دوستش داري

 

سازنده‌ترين كلمه گذشت است ... آن را تمرين كن. پرمعني‌ترين كلمه ما است ... آن را به كار ببر.عميق‌ترين كلمه عشق است ... به آن ارج بنه. بي رحم‌ترين كلمه تنفر است ... از بين ببرش. سركش‌ترين كلمه حسد است ... با آن بازي نكن. خودخواهانه‌ترين كلمه من است... از آن حذر كن. ناپايدارترين كلمه خشم است... آن را فرو ببر. بازدارنده ترين كلمه ترس است ... با آن مقابله كن. با نشاط‌ترين كلمه کار است ... به آن بپرداز. پوچ ترين كلمه طمع است ... آن را بكش

 

چندتا از بچه ها رمز موفقیت منو می خواستن منم که حسود نیستم

.

.

.

اینم رمز موفقیت من

.

.

.

857406743857484545843867139056384

 

اگر مايلم پيام عشق را بشنوم ، خود نيز بايستي آن را ارسال كنم.

 

یکی مثل پاستور میکروب رو کشف کرد،ادیسون برق رو اختراع کرد،انیشتین علم رو متحول کرد،اون وقت تو منگل فقط بشین اس ام اس بزن،جوک بگو یا آف بزار آخه سریش مگه تو کار و زندگی نداری؟

 

 

I love U . I love U . I love U .    love U . I love U . U . I love U

 

يه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ...... آف جديد نداشتم ......سرت كلاه گذاشتم

 

خداییش نظر میطلبه ها

 

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 و ساعت 1:37       

  عکس گوشیهای نوکیا سری N

سلام دوستان گلم بنا به درخواست یک سری از دوستانم که عکسهایی از گوشی هیا نوکیا سری Nرو میخواستن براتون گذاشتم

حتما ببینید

سریعا برید توی ادامه مطلب

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در یکشنبه بیست و پنجم شهریور 1386 و ساعت 3:56      ادامه مطلب 

  نوکیا N91

 

برای خوندن مشخصاتش برید توی ادامه مطلب

جون هر کی دوست داری نظر بده

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در یکشنبه بیست و پنجم شهریور 1386 و ساعت 3:12      ادامه مطلب 

  اس ام اس عاشقانه

سلام به دوستان گلم امروز براتون اس ام اس عاشقانه گذاشتم

خیلی باحاله حتما بخونید

نظر ندینا تموم می شی

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در یکشنبه بیست و پنجم شهریور 1386 و ساعت 2:50      ادامه مطلب 

  تاریخچه ی شرکت نوکیا

تاريخچه شركت نوكيا   بيش از3/1 گوشيهاي همراه سراسر جهان را نوكيا توليد مي كند تقريباً 60هزار نفر از كارمندان نوكيا در 120 كشور و 5 قاره پراكنده شده اند . ما در بررسي رقيبا....

بچه ها برید تو ادامه مطلب ادامشو بخونید

منتظر نظراتون هستم

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در یکشنبه بیست و پنجم شهریور 1386 و ساعت 2:3      ادامه مطلب 

  از برج میلاد چه میدانید؟

سلام دوستان امروز براتون یه سری اطلاعات از برج میلاد براتون گذاشتم بخونید حتما به دردتون میخوره

نظر بدیا

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در دوشنبه نوزدهم شهریور 1386 و ساعت 19:57      ادامه مطلب 

  هنگام ساخت ویندوز اکس پی چه گذشت؟

مدت زماني كه توسعه و برنامه نويسي Windows XP به طول انجاميد مجموعاً 600 روز (1999/12/20 تا 2001/8/24) - تعداد افراد فعال در اين پروژه : 5736 نفر - تعداد كاربراني كه اين ويندوز را آزمايش نمودند : 1.4 ميليون نفر  ...

خوب حالا برید توی ادامه مطلب باقیشو بخونید...

تا بعد خدا نگهدار

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در جمعه شانزدهم شهریور 1386 و ساعت 20:44      ادامه مطلب 

  نحوه ی بستن کروات

یکی از مشکلاتی که من از دیرباز داشتم، بستن کراوات بوده. ولی بالاخره با استفاده از تصویر زیر و چند تا  فیلم آموزشی بالاخره موفقبه بستن کراوات شدم. حالا شما هم از این تصویر و این چند تا فیلم استفاده کنید که حتما موفق میشید !

بستن کراوات

فیلم آموزشی :

Half Windsor Knot

Full Wndsor Knot

Four-in-Hand Knot

با تشکر از نظرات شما

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در جمعه شانزدهم شهریور 1386 و ساعت 20:34       

  پیغام های خطای مودم

سلام به دوستان گلم امروز براتون خطاهای مودم که هنگام وصل شدن به اینترنت را رخ میدهد رو گذاشتم که حتما به دردتون میخوره

اگه مایلید ببینید برید توی ادامه مطلب

نظر

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه دهم شهریور 1386 و ساعت 11:59      ادامه مطلب 

  شکلکهای یاهو مسنجر

   منتظر نظرتون هستم

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در جمعه نهم شهریور 1386 و ساعت 0:50       

  مصاحبه با خانم مینا غزنوی (دوبلور یانگوم)

مصاحبه با خانم مینا غزنوی دوبلور یانگوم

مصاحبه با دوبلور یانگوم

خانم مینا غزنوی از دوبلورهای باسابقه و توانای ما صدا وسیما هستند که با صدای ایشان در مجموعه های هانیکو(در نقش هانیکو)پدر سالار(نقش کتایون ریاحی)اما علی(ع,)(قطام) معصومیت از دست رفته (حمیرا) کمیسر لسکو( کمیسر )وجواهری در قصر(یانگوم)آشنا هستیم در اینجا چکیدهای از یک مصاحبه که با یکی از مجلات آشپزی انجام شده را می خوانیم

 

خبرنگار: کارتان را از کجا شروع کردید؟

 

خانم غزنوی: من به وسیله برادرم( منصور) که از وبلورهای قدیمی صدا و سیما است در خردسالی وارد این کار شدم و با شروع کار و عشقی که به من دست داد سالهاست که به این کار مشغولم

 

خبرنگار: از سریال جواهری در قصر بگویید

 

خانم غزنوی:به نظر من (جواهری در قصر )که یک مجموعه کره ای است یکی از مشکلترین دوبله ها را با خود به همراه داشت چون زبلن فیلم به هیچ وجه آشنا نبود و این کار را مشکل می کرد به خصوص برای مدیر کار که باید فیلم را سینک میکرد

 

خبرنگار : سینک یعنی چه؟

 

خانم غزنوی : سینک یعنی جمله باید به اندازه حرکت لب و دهان هنرپیشه باشد و همین طور گوینده های فیلم باید حال و هوای فیلم را حس کنند تا درست جای هنرپیشه حرف بزنند . به نظر من و با توجه به تجربه ای که دارم این سریال کار فوق العاده سختی بود مدیر دوبله این سریال خانم زهره شکوفنده بودند که زحمت زیادی کشیدند ایشان بجز سینک زدن این فیلم سرپرستی سی گوینده ثابت و همین طور چندین گوینده جدید فیلم را که هر هفته اضافه می شدند را بر عهده داشتند

 

خبرنگار:کار دوبله این مجموعه چقدر طول کشید ؟

 

خانم غزنوی: نه ماه کامل کار با همه سختی هایش طول کشید که در این مدت زندگی ما شده بود جواهری در قصر تا جایی که وقتی کار تمام شد همه گروه ناراحت بودند ما نه ماه با هم زندگی کرده بودیم این سریال یکی از قشنگ ترین و مشکلترین مجموعه هایی بود که بر روی آن حرف زدم این فیلم به حدی لطیف بود و هنرپیشه ها به قدری زیبا و قوی بازی می کردند که بییننده را تحت تاثیر قرار می داد

 

خبرنگار: خاطره ای از زمان دوبله سریال ندارید؟

 

خانم غزنوی:چرا اتفاقا خاطره بدی دارم حدود قسمت هفتم یا هشتم بود که یکی از دوبلورها دچار حادثه ای شد تا جایی که به جراحی پایش انجامیدو این برای همه ما بسیار ناراحت کننده بود

 

خبرنگار : از خانم لی یانگ ائه (یانگوم) بگویید

 

خانم غزنوی:لی یانگ ائه بازیگر بسیار قابلی است که نقشش را به بهترین وجه ایفا کرد او در نقش یانگوم خوب ظاهر شد او با تلاش و صبروهوش خود توانست این نقش حساس را به خوبی ایفا کند من نه ماه با یانگوم زندگی کردم هر گاه میخندید میخندیدم هر گاه گریه می کرد گریه میکردم و در حقیقت من با این نقش ازدواج کردم

 

خبرنگار : غذاهای کره ای را چگونه دیدید؟

 

خانم غزنوی:معمولا غذاهای کره ای آبپز و بخار پز همراه با چاشنی سبزیجات است من تا به حال غذای کره ای نخوردم اما فکر می کنم که به مذاق ما ایرانی ها خوش بیاید

 

خبرنگار:آیا خود مینا غزنوی آشپز خوبی است؟

 

خانم غزنوی: به طور کلی کار خانه را دوست دارم و از آن خسته نمی شوم وقتی در خانه هستم آشپزی هم می کنم و از این کار لذت می برم و آشپزی را هم دوست دارم

 

نظر می خوام

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه هشتم شهریور 1386 و ساعت 2:4       

  اگه جرات داری اینجا تاپ بخورید

 اگر جرات داريد اينجا تاب بخوريد          

در حالي كه برخي‌ها اساسا از تاب خوردن استقبال نمي‌كنند، برخي ديگر دوست دارند تاب خوردن را با هيجان هر چه بيشتر از جمله تاب خوردن در ارتفاع تجربه كنند. 

بر همين اساس در چين تابي درست كرده‌اند كه ارتفاع آن از سطح زمين 1100 فوت نزديك به 400 متر است.
اين تاب بر بالاي برج فولادي تلويزيون شهر هاربين نصب شده و كسي كه مي‌خواهد روي تاب بنشيند درست بايد روي لبه برج برود و از آنجا در هنگام تاب خوردن همه شهر را در زير پاي خود مي‌بيند.
چيني‌ها كه از گوشه و كنار براي تماشا و تجربه تاب خوردن در ارتفاع به برج تلويزيوني هاربين مي‌آيند نام اين تاب را «بازي آدم‌هاي پردل و جرات» گذاشته‌اند.
برج فولادي هاربين سيتي چين پس از برج فولادي كي‌يف در اوكراين دومين برج فولادي بلند جهان است
 
نظراتونو عشقه

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه هشتم شهریور 1386 و ساعت 1:54       

  روشهای مبارزه با بهران بی شوهری

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و
دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور...)
می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
 
 
تورو خدا نظر بدین
 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در پنجشنبه هشتم شهریور 1386 و ساعت 1:35       

  کلیپ اسانسور

سلام به همه ی بروبچ یه کلیپ خیلی باحال براتون گذاشتم توی اسانسوره که ۵ نف سوار اون میشن

باقیشو نمیگم تا خودتون برید دانلود کنید و ببینید

با نظراتون مرام کشم کنید

 

                                                                             dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در چهارشنبه هفتم شهریور 1386 و ساعت 0:42      ادامه مطلب 

  کلیپ موتور

سلام بچه ها امروز یه کلیپ گذاشتم خیلی باحاله

حتما دانلود کنید دانلود نکنید از دستتون رفته

ببینید موتور سواره چجوری از روی اتوبوسها میپره ولی...

منتظر نظرهاتون هستم

 دانلود در ادامه مطلب                                                                           

dashhesam_dasttala@yahoo.com    



+| نوشته شده توسط در چهارشنبه هفتم شهریور 1386 و ساعت 0:34      ادامه مطلب 

  اس ام اس جدید

 سلام دوستان عزیز امروز براتون جدید ترین اس ام اس ها رو گذاشتم

برید بخونید و کیف کنید

یه موقع نظر ندینا 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در سه شنبه ششم شهریور 1386 و ساعت 16:37      ادامه مطلب 

  کلیپ مهدی سلوکی با دوست دوخترش

اینم مهدی سلوکی با دوست دخترش

بابا جون هر کی دوست دارید نظر بدید

         dashhesam_dasttala@yahoo.com  



+| نوشته شده توسط در شنبه سوم شهریور 1386 و ساعت 1:27       

  ضد حال یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ضد حال يعني چي؟

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی

ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

id caller ضدحال يعنی داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه


ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه سوم شهریور 1386 و ساعت 1:21       

  چنتا از خصوصیات دخترا

 چنتا از خصو صیات دخترا

خصوصیت دختران کشف شد

خصوصيات دختر ايراني:

1- سينه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا

2- همشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارند اما با 10000 تا پسر دوستند

3- همشون قبل از اينکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هيچ وقت

4- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولي خودشون ماله همه!

5- همشون از دم خالي بند

6- هيچ وقت روز تولدت رو يادشون نيست

7- خيلي اتفاقي وقتي با هاشون دوست بشي 4 روز بعد تولدشونه

8- هميشه کيف پولشون رو تو خونه جا گذشتند

9- هميشه 4 -3 تا خواستگار دکتر دارن
 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه سوم شهریور 1386 و ساعت 1:18       

  مقوله گووووووووووووز

مقوله GOOZZ
مقوله GOOZZ

- بوووووووووووووووووووووق !
- مستقيم ؟
- کجا حاج خانوم ؟
- مستقيم ميدون ولی عصر !
- بيا بالا ...

يه خانوم چادری با پسرش سوار ميشن ...
ميشينن عقب ... يه خانوم هم ميشينه پهلوشون ... دوتا آقا هم رو صندلی جلو ...

- مامان من بستنی ميخوام ...
- پسرم من که ۱ ساعت پيش برات بستنی خريدم ....
- نه خيرم ! من بسسستنی میخوام !!!
- عزيزم بهونه نگير الان ميريم خونه ....
- مامان اگه برام بستنی نخری رفتيم خونه به بابا ميگم ديشب چی کار کردی !
- پسرم بزار پياده شديم برات بستنی ميخرم ...
- نه من الان بستنی ميخوام !!!
- آخه الان که نميشه يه کمی صبر کن ...
- من الان الان ميخوام ! ااااار اااااااار !
- حالا که اينجور شد اصلا نميخرم ....
- باشه منم به بابا ميگم ديشب جلوی مهمونا گوزيدی !

يه دفه همه با هم بر ميگردن و اين زن بدبختو نگاه ميکنن و ميخندن ...
زن بيچاره هم از شدت خجالت شيش تا رنگ عوض ميکنه و به راننده ميگه نگه دارين ...
ماشين هنوز واينستاده بود که خانوم دست بچشو ميگيره و ميخواد از ماشين پياده شه که
يه موتوری مياد ميزنه در عقب ماشينو ميکنه ....

راننده هم شاکی پياده ميشه وسط خيابون داد ميزنه :

- آخه خواهر من ! منم ميگوزم ! شمام ميگوزی ! همه ميگوزن ! اين دليل نميشه که شما برينی به ماشين من ....

 

نظر یادتون نره

 

                                          dashhesam_dasttala@yahoo.com



+| نوشته شده توسط در شنبه سوم شهریور 1386 و ساعت 1:12       

مطالب گذشته

کلیپ گوسفند
اینم سوتی کانال 6
عکس جدید
عکس جدید
رقص جلوی معلم
کلیپ موبایل (مرتیکه پر و )
افتاب
هیکلارو
کلیپ لری
کلیپ مرده ...
تو میدونستی...؟
!!!!FaRt !!!!
کلیپ بربری
کلیپ ؟؟؟
رقص بچه

درباره


سلام به همه ی عزیزان من حسام طلا نویسنده ی این وبلاگ امیدوارم لحظات خوبی را در این وبلاگ به سر ببرید


موضوعات
  کلیپ موبایل
  جوک و اس ام اس
  عکس
  کلیپ صوتی
  طنز نوشته
  مصاحبه
  آموزشی
  دانستنیها
  تم موبایل
  تیتراژ فیلم و برنامه های تلوزیون
  ترفند
  فونت

لینکستان
قالب وبلاگ
ارزو جان (Love Spring)
پری جوووووووووووون
مائده(بیا2م در بده)
.....::::::Anti Proxy:::::::.......
وبلاگ سعید
جدیدترین برنامه های هک و بوت،عکس،ترفند
๑۩๑ مربع مستطیل عشق ๑۩๑
با مداد
کلبه ی دوستی(بهار)
فرشته خوشگله
امیر مهدی
عسل گافبین
بهترین عکسهای یانگوم
راز عشق
قورباغه
عاشقانه ی رها پاییزان
فریاد عشق(نازنین )
.::دنیای عکس::.
Stallian Free Download Center
گلاریشا
زیر سایه ها
سلطان شب ها
عکس دختراي خوشگل هالييود


اضافات

لينك Rss





Template designed by : ParsTheme Group

All Rights Reserved 2007-2008

قالب وبلاگ

free Template Blog

قالب وبلاگ رایگان

قالب بلاگفا